Polizist: „Warum werfen Sie Brot ins Wasser?“
Mann: „Für die Enten.“
Polizist: „Da sind gar keine Enten.“
Mann: „Ich weiß.“
Polizist: „Warum machen Sie es dann?“
Mann: „Ich werbe.“
Feldwebel: „Rekrut, warum sitzen Sie auf dem Kabel?“
Rekrut: „Ich bewache es, Herr Feldwebel.“
Feldwebel: „Vor wem?“
Rekrut: „Vor Dieben.“
Feldwebel: „Hier ist niemand!“
Rekrut: „Sehen Sie? Es funktioniert.“
Polizist: „Warum rufen Sie die Polizei?“
Mann: „Mein Zelt wurde gestohlen!“
Polizist: „Wann ist das passiert?“
Mann: „Heute Nacht.“
Polizist: „Haben Sie etwas bemerkt?“
Mann: „Ja.“
Polizist: „Was denn?“
Mann: „Dass es plötzlich sehr zugig wurde.“
Lehrer: „Fritzchen, wann begann das Mittelalter?“
Fritzchen: „Montag.“
Lehrer: „Wie bitte?“
Fritzchen: „Montag.“
Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“
Fritzchen: „Da hat Papa das WLAN ausgeschaltet.“
Feldwebel: „Rekrut, warum kontrollieren Sie Ihren eigenen Ausweis?“
Rekrut: „Sicher ist sicher, Herr Feldwebel.“
Feldwebel: „Sie wissen doch, wer Sie sind!“
Rekrut: „Heute ja.“
Feldwebel: „Und morgen?“
Rekrut: „Deshalb kontrolliere ich ihn ja.“
Arzt: „Können Sie die Buchstaben an der Wand lesen?“
Patient: „Welche Wand?“
Arzt: „Die direkt vor Ihnen!“
Patient: „Da ist eine Wand?“
Arzt: „Oh.“
Patient: „Ist das gut oder schlecht?“
Arzt: „Für mich interessant. Für Sie teuer.“
Lehrer: „Fritzchen, bilde einen Satz mit ‚wahrscheinlich‘.“
Fritzchen: „Meine Oma ist wahrscheinlich schwanger.“
Lehrer: „Was?! Wie kommst du denn darauf?“
Fritzchen: „Sie läuft ständig mit dickem Bauch herum.“
Lehrer: „Das bedeutet gar nichts!“
Fritzchen: „Wahrscheinlich.“
Polizist: „Warum laufen Sie hinter diesem Fahrrad her?“
Mann: „Das ist mein Fahrrad!“
Polizist: „Warum sitzen Sie dann nicht drauf?“
Mann: „Weil jemand drauf sitzt!“
Polizist: „Wer denn?“
Mann: „Der Dieb!“
Frau: „Schatz, wir haben heute Jahrestag! Lass uns mal wieder was Verrücktes tun, was unser Herz so richtig zum Rasen bringt!“
Mann: „Gute Idee. Ich habe die Heizung im Wohnzimmer auf Stufe 5 gedreht und das Licht im ganzen Haus brennen lassen.“
Frau: „Bist du wahnsinnig?! Weißt du, was das kostet?!“
Mann: „Siehst du? Dein Puls ist auf 180, du zitterst vor Wut und ein Fitnessstudio ist gar nicht mehr nötig. Na, blasen wir die Kerzen aus, bevor das Finanzamt uns per Geolokation ortet?“
Feldwebel: „Rekrut, warum schauen Sie so lange in den Suppentopf?“
Rekrut: „Ich suche den Feind, Herr Feldwebel.“
Feldwebel: „Welchen Feind?“
Rekrut: „Das Gemüse.“
Feldwebel: „Und haben Sie es gefunden?“
Rekrut: „Nein. Es hat sich erfolgreich getarnt.“